Новости / Гороскопы

Как знаки зодиака портят себе лето

22.07.2021, 9:41  / remove_red_eye 1772   / chat_bubble0

Кто-то верит в астрологические прогнозы, а кто-то относится к ним с юмором. Но даже скептики отмечают, что каждому человеку характерны ярко выраженные черты знака. Верьте в себя, и пусть звезды вам благоволят.

Как знаки зодиака портят себе лето

Фото: pixabay.com

Козерог

Как говорится, нет ничего невозможного для человека с интеллектом, больного перфекционизмом к тому же. Козероги портят себе лето не абы как, а согласно четко продуманному плану. Сначала они сверяются с медицинской энциклопедией, которая каждый год сообщает им, что в наших краях Козероги, а также все остальные знаки, испытывают недостаток солнечного света и витамина D соответственно; затем расписывают в своем ежегоднике план каждого летнего дня — так, чтобы и поработать успеть, и на солнышке побывать; во имя заботы о домочадцах (раздолбаях, естественно) Козерог составляет план и для них: детский лагерь, романтическая неделя на море с мужем, поездка на дачу и помощь маме в совершении закаточного подвига. А потом — у детей ангина, у мужа кризис среднего возраста, на даче нашествие саранчи, а за окном «вот такое вот хреновое лето»©. И план рушится как карточный домик, а чтобы придумать другой план, Козерогу нужны новогодние каникулы. По плану Козерог составляет летние планы именно тогда — и никак иначе!

Водолей

Водолеи год за годом с удивительным упорством совершают одну и ту же ошибку: пытаются облапошить Мироздание. Пока коллеги грызут друг другу глотки за две недели в июле, а подруги сокрушаются, что так и не похудели к лету, Водолей злорадно посмеивается: ну и дураки они все! Кто же едет в отпуск летом? Летом и в городе хорошо! А вот я, как самая умная, возьму в отпуск в октябре и продлю себе тепло и солнышко! В итоге, разумеется, летом Водолей света белого не видит, поскольку пашет за всех, — это раз, а два — и погулять-то сходить не с кем. А осенью Водолей приезжает на курорт, где толпами отдыхающих вытоптано абсолютно всё: от достопримечательностей до шведского стола и нервной системы младшей горничной. А главное, когда Водолей возвращается и пытается еще раз показать всем фото ног в прибое (в инстаграме же мало было, ну!) — все на нее смотрят подозрительно недобро. Чего это они, а?

Рыбы

Рыбы портят себе лето ровно так же, как и все остальные значимые события, с той лишь разницей, что лето неизменно повторяется каждый год: Рыбы заранее предвкушают чудо и праздник, удивительное приключение в духе лучших романов Даниэлы Стил и путешествие в страну Единорогию. Вот она, Рыба, стоит вся такая прекрасная на пирсе, в белом платье, с коктейлем в руке, легкий бриз треплет волосы, солнце медленно опускается в воду, мускулистый зеленоглазый миллионер встает на одно колено… Какие дети, простите? Куда я должна их собрать? Что значит «Мы поедем к маме на дачу полоть картошку?» Мужик, ты вообще кто?

И так каждый год, понимаете?

Овен

Весь год Овен старательно держит себя в руках (ну по возможности), не позволяет себе лишнего (с его точки зрения, разумеется) и вообще ведет себя как ответственный взрослый (исключая вечера пятницы). И Овен свято верит, что уж летом-то может позволить себе наконец оторваться за все ужасные месяцы, прожитые во мраке, тлене, безысходности и ментальной смирительной рубашке. Но всё портят родные и близкие, которым надоедает вылавливать Овна из бассейна, выносить из бара, снимать с крыши (да ладно, что я, трубу не прочищу?) и искать на склонах Фудзиямы с собаками, полицией и экстрасенсом. Отвратительные люди, каждый год одно и то же — не дадут отдохнуть нормально!

Телец

Телец — самый твердо стоящий на земле знак, и поэтому он точно знает: родная земля-матушка ни черта не добра, не ласкова и не милосердна, и, дай Будда, отсыпет хотя бы полсотни жарких солнечных дней из девяноста двух положенных. Потому-то Тельцы пытаются впихнуть в лето невпихуемое, игнорируя жалобный треск, который издает под их напором тонкая ткань бытия. На море? Конечно, поедем всей семьей до седьмой воды на киселе, и Сигизмунда Иваныча из Нарьян-Мара позовем, чтоб он был здоровенький, кстати, кто это? На дачу? Ясное дело, и надо пристроить третий этаж к веранде, а то некуда поставить телескоп. Поработать? Конечно, надо поработать, летом же никто нормально не работает, только Телец все в трудах, аки пчела… В общем, к августу Телец замечает, что лето, кажется, пролетело — туда ему и дорога. А то никаких нервов не напасешься.

Близнецы

У Близнецов слишком хорошая память, поскольку каждая их субличность помнит именно то, что ей больше всего нравитсся. Таким образом Близнецы помнят примерно всё: и ветку яблони в бабушкином саду, на которой лежали с книжкой и кидали огрызки Тузику; и первый поцелуй на костре в пионерском, простите, оздоровительном, лагере; и первое путешествие на берег турецкий с олл инклюзивом (ну ладно, тут они помнят не всё — а кто бы помнил, назови!); а главное — страницу школьного дневника, в которой по диагонали написано большими буквами: «КА-НИ-КУ-ЛЫ!!!» А теперь что? А теперь ничего интересного не будет, потому что всё уже попробовано, испытано и ничего не вернешь. А главное — каникул не вернешь. Какой дурак вообще придумал летом работать, вот вы скажите?

Рак

Рак — главный оплот традиций всея гороскопа, можно сказать — единственная непогнутая скрепа. И если вы думаете, что Раку это нравится, то вы зря так думаете. Но против судьбы не попрешь: чем длиннее световой день, тем кучнее толпа духов предков за спиной Рака. И все они потрясают перстами и напоминают: летний день год кормит; что летом родится, то зимой пригодится; летом пролежишь — зимой с сумой побежишь; да готовь ты сани уже, зима близко! Во всяком случае ничем другим наш Магический шар не может объяснить удивительную страсть Раков портить себе лето тяжелым физическим трудом. Даже если у Рака нет дачи (что вряд ли, конечно), то рынок-то — вот он! Не время лениться, товарищи! Время перетирать малину, мариновать помидоры и солить арбузные корки! Впрочем, неисключено, что во всем этом таится хитрый умысел, ведь только летом Рак может отдохнуть наконец от всех нас. Родные и близкие обычно разбегаются после категоричного «Корочки не выбрасываем!», а все прочие — от вопроса «Вам кабачок случайно не нужен?».

Лев

Лев старается провести лето так, чтобы было мучительно больно всем, кому позволили взглянуть на это великолепие хотя бы одним глазком. Если это пляжный отдых — то Льва причислят к лику святых на всех 26 атоллах Мальдив — за щедрые чаевые; если это дачный отдых с шашлыками — то через месяц помоечные кабыздохи начнут брезгливо перебирать мраморную говядину, выбирая кусочек посвежее, а соседи спешно эвакуируются к Баренцеву морю (может быть, там хоть немного потише); если Лев остается в городе — летние веранды придется отстраивать заново к началу августа (чтобы вмещали всех приглашенных, а не как в прошлый раз). Проблема только одна: такой отдых — невероятно тяжелая работа, после которой Льву требуется немножечко отдохнуть. До ноября примерно.

Дева

Парадоксально, но факт: рациональность и аналитическое мышление Дев — инструмент настолько тонкий и совершенный, что куда там секретному компьютеру Пентагона; и настолько же полезный, как секретный компьютер Пентагона в одиночном путешествии по Сахаре без воды, еды, панамки и верблюда. В том смысле, что наш Магический шар понятия не имеет, почему Девы не пользуются ни рационалдьностью, ни аналитическим мышлением в летние месяцы. То ли это принципиальный вопрос, то ли компьютер перегревается — нам неизвестно. Однако известно, что Девы никогда и ничего не планируют на лето: не покупают заранее путевки на морюшко, не откладывают деньги на новую газонокосилку и не записывают в бальные книжечки даты встреч на верандах. И если кто-то добрый не возьмет все эти хлопоты на себя, Дева лета просто не заметит. Включая сезон черешни! Он, кстати, кончился, ку-ку, Девы!

Весы

Обычно Весы принимают подарки от Небесной канцелярии с благодарностью и истинно детским восторгом, но вот с летом это правило почему-то не работает: создается впечатление, что именно Весам всякий раз выдают какое-то неправильное лето — не то, на которое они рассчитывали. Если стоит жара, у Весов сразу то голова, то задница с воображаемым лишним килограммом, так что ни холодного брюта не попить, ни шорты выгулять; если лето дождливое и холодное, то Весы как раз купили дачу с щелястой сараюшкой времен Аменхотепа, без газа, печки, теплого туалета и надежды на лучшее. Если почти все границы закрыты из-за коронавируса, а открыта только Танзания, Весы не поедут в Танзанию, потому что укололись «Спутником V» вместо прививки от желтой лихорадки, без которой — сюрприз! — не пускают в Танзанию. В общем, лето — это повод для страданий и время, чтобы жалеть о принятых решениях. Как и любое другое время года, впрочем.

Скорпион

Скорпион — единственный знак, который никогда не портит себе лето. Потому что Скорпион — единственный знак, который никогда не портит себе вообще ничего. Проблема в том, что Скорпиону всё время портят что-нибудь окружающие, и летом — особенно злостно. Они лезут и лезут в транспорт, а там обливаются потом и пахнут так, что святые уже вынеслись сами, один Скорпион претерпевает, потому что, ясное дело, не святой. Они выводят на площадки столько детей, что, кажется, весь год прятали их в сундуках, а сейчас достали, стряхнули пыль, вставили в них батарейки и включили режим «Ор» на полную мощность — и выпустили Скорпиону под окна. А ночью они выпускают туда же подростков (днем, очевидно, все не помещаются) со сломанной кнопкой режима «Наглость». Они свинячат в ресторанах отелей, оставляют на шезлонгах следы крема, а что они делают в море — это не при детях будь сказано (хотя и дети — тоже). В общем, ох, лето красное! Любил бы я тебя, когда б не эти жалкие людишки.

Стрелец

Стрельцы точно знают: не повторяется такое (и любое другое!) никогда, а это значит, что летом нужно оттянуться на всю катушку — чтобы заряда хватило на оставшиеся девять месяцев природного режима «грязь размокла — грязь замерзла». Поэтому они пытаются не пропустить ни одного летнего события: попасть на все крутые фесты и вечеринки, сходить в горы и сплавиться по реке, объестся шашлыком до состояния анабиоза, воскреснуть и посерфить у Большого барьерного рифа, испытать катарсис и пойти пешком на прием к чукотскому шаману. И проблема, не поверите, не в том, что все это довольно тяжело для психики, печени и кошелька — все это у Стрельцов непоколебимо, бессмертно и бездонно. Проблема только в том, что лето, увы, не резиновое, и что-нибудь Стрелец обязательно не успеет. А это значит что? Это значит — зря лето прошло! Горе сильное, да.

cosmo.ru

Читайте также: Кардинальные перемены: астролог о том, что случится во второй половине 2021-го

Наглость – второе имя. Кто из знаков Зодиака такой?

Истерики, угрозы или игнор: как мужчины разных знаков реагируют на измены

Присоединяйтесь к нам в Viber или Telegram, чтобы быть в курсе важнейших событий дня или иметь возможность обсудить тему, которая вас взволновала.

 

Комментарии

Правила комментирования

Подписаться
Уведомление о
0 Комментарий
Ответы по тексту
Посмотреть все комментарии
Scroll Up