«Кто-то другой важнее, чем я сам». Психолог о том, почему быть удобным человеком – вредно и как выйти из этой роли

Удобство там, где нет границ

Как правило, понятия «удобный человек» и «личные границы», о которых много говорят в последнее время, ходят рядом. Ведь человека, у которого выстроены личные границы и который умеет видеть и соблюдать границы другого, сложно представить в роли удобного. Чаще таковым мы считаем тех людей, чьи личные границы либо напрочь отсутствуют, либо достаточно расплывчаты.

Соответственно, удобными становятся тогда и там, где нет ощущения себя, собственной ценности и опоры на себя. Когда «кто-то другой» важнее, чем «я сам».

На удобных людей удобно перекладывать проблемы, грузить их негативными моментами своей жизни, обращаться с неудобными просьбами, зная, что отказа не последует.

Родом из детства

Эта проблема – неумение сказать «нет», как и многие другие, обычно родом из детства.

Когда родители или другие значимые взрослые решают за ребенка, чего он хочет, подавляют его желания и чувства, то, как правило, такой ребенок вырастает удобным взрослым. Маркерами навязанного в детстве удобства для других могут выступать, например, такие фразы: «хорошие девочки так себя не ведут» или «мужчины не плачут». Эти и подобные установки прививают ребенку ощущение, что любить его будут только тогда, когда он делает так, как ему говорят.

Также гиперопека со стороны родителей делает из детей будущих инфантильных взрослых и может приводить к тому, что они становятся удобными для других и не могут решить за себя, отдавая в этом инициативу другим людям.

Как понять, что вы удобный

Чтобы понять, являетесь ли вы удобным человеком, необходимо честно ответить себе на следующие вопросы:

• Сложно ли вам сказать «нет» другим?
• Если все-таки приходится отказывать кому-то в просьбе, чувствуете ли вы себя очень неловко?
• Делаете ли вы то, что от вас хотят, вопреки своим желаниям и боясь обидеть этого человека?
• Испытываете ли вы вину или стыд, если не хотите выполнять чью-то просьбу?
• Часто ли пользуются без оплаты вашими знаниями, способностями и возможностями?
• Боитесь ли вы потерять отношения и общение с другими, додумывая «если бы я не.., то они бы со мной…»?

Ответ «да» хотя бы на один из этих вопросов свидетельствует о том, что с вами удобно.

Как выйти из роли

Перестать быть удобным человеком непросто, но можно. Для этого важно прислушиваться к себе: чего вы хотите, а чего – нет; работать со своей самооценкой и повышать собственную значимость; учиться видеть и выстраивать свои личные границы – как с вами можно, а как нельзя.

Также важно проявлять заботу и внимание по отношению к себе, говорить «нет» самым близким, друзьям, знакомым и незнакомым. Чем чаще вы будете отказывать, тем быстрее научитесь. Для этого, опять же, необходимо понимать, на какую просьбу хочется ответить согласием, а на какую – отказом.

Не стоит додумывать за других и фантазировать о том, кто и что о вас подумает. Вместо этого лучше говорить о своих чувствах, эмоциях и ощущениях другому человеку, чьи действия или просьбы ставят вас в неудобное положение.

Тема личных границ и собственного «удобства-неудобства» достаточно нелегка в проработке. Поэтому если самостоятельно выйти из роли удобного человека не получается, можно обратиться за квалифицированной помощью к психологу.

Из личного опыта читательницы Intex-press

«Во всем была хорошей»

Татьяна Слащинина, 35 лет:

– В детстве я была очень правильной и послушной, уважала старших, уступала места в автобусах, не могла сказать «нет» и во всем была хорошей. Мама даже говорила, что у меня не было переходного возраста как такового, потому что я вела себя идеально.

Осознание, что я не хочу делать некоторые вещи, что они мне вредят, что я переступаю через себя, выполняя какую-либо просьбу, и потом ругаю себя за это, пришло само по себе. Я стала больше прислушиваться к себе и своим желаниям и старалась тактично отказывать людям в их просьбах, если понимала, что их выполнение для меня в тягость и идет вразрез с моими убеждениями.

Безусловно, это давалось и дается не всегда легко и до сих пор бывают ситуации, когда я не могу отказать в просьбе близкому человеку и иду против своих желаний. Как правило, это мне выходит боком: либо у меня срабатывает психосоматика и что-то начинает болеть, либо я ругаю себя за то, что не смогла сказать «нет».

Когда я перестала в большинстве своем быть удобным человеком, мой круг общения качественно изменился. Сейчас рядом со мной нет токсичных людей, которые пользовались мной и моей добротой. И мне это нравится.

Читайте также: Ноги на работу не несут. Как мысли и чувства влияют на наше здоровье, рассказала психолог

Кризис трех лет у ребенка: как пережить и вести себя родителям – личный опыт

Может привести к депрессии и гипертонии. Психотерапевт – об опасных последствиях бессонницы, кто ею чаще страдает и как спать, чтобы высыпаться