Новости / Отношения

Не могу бросить любовника, хотя секс с мужем устраивает. Как прекратить связь на стороне?

22.05.2020, 14:28  / remove_red_eye 1896   / chat_bubble5

Психолог и сексолог объясняют, почему возникает потребность отношений на стороне.

Не могу бросить любовника, хотя секс с мужем устраивает. Как прекратить связь на стороне?

– Мне 29 лет, муж на три года старше. В браке уже одиннадцатый год. Поженились через несколько месяцев после начала отношений, так как я узнала, что беременна. Замуж выходила по любви, хотя беременность была и не запланированная.

Первые пять лет брака прошли гладко: работали, налаживали быт, воспитывали ребенка, не забывая друг о друге. Секс с мужем всегда устраивал, желание интима было взаимным.

Но дальше начали происходить вещи, которых я сама от себя не ожидала. Я начала принимать ухаживания мужчины, который стал оказывать мне знаки внимания, хотя знал, что я замужем. У него тоже семья – жена и ребенок.

Сначала я сопротивлялась, но он был настойчив, и я сдалась. Мы стали тайно встречаться.

Это продолжается уже пять лет, хотя секс с ним мне никогда особо не нравился. Хочу закончить все это, потому что понимаю: рано или поздно могу потерять семью. Каждый день говорю себе: «хватит», но стоит ему написать мне, и я соглашаюсь на встречу. Не могу понять, что меня держит в этих отношениях и как разорвать этот порочный круг.

Анастасия Капустинская, психолог, гештальт-терапевт:

– Очень часто появление у женщины любовника говорит о том, что в отношениях с мужем она не может удовлетворить какую-то из своих потребностей. И это не обязательно сексуальное удовлетворение. Чтобы остановить отношения на стороне, важно понять, что это за потребность.

Для этого нужно ответить себе на несколько вопросов.

  1. Как я чувствую себя рядом с мужем (например: чувствую себя неприметной, серой, удобной для жизни, больше мамой его ребенка, чем любимой и желанной женой, не чувствую, что он старается для меня, чувствую себя защищенной, любимой)?
  2. Как я чувствую себя рядом с любовником (например: с любовником чувствую себя смелой, дерзкой, нарушающей правила, мне нравится, что ради меня он тоже рискует стабильностью в своей семье, виноватой, плохой)?
  3. Из списка про мужа выбрать отрицательные, из списка с любовником выбрать положительные чувства. Посмотрите, есть ли связь между тем, в чем вы испытываете дискомфорт рядом с мужем, и тем, от чего получаете удовольствие рядом с любовником.
  4. Пофантазируйте, что своими встречами с любовником вы хотите «сказать» мужу (маме, сестре, обществу и т.д.)

Если получится найти то, чего не хватает в отношениях с мужем, нужно поискать варианты и поучиться получать это от него, а не на стороне.

К сожалению, может оказаться, что от мужа невозможно получить именно то, что хочется. И это не простая ситуация, которая требует обдуманного решения. Что для вас важнее: удовлетворение этой потребности или отношения с мужем. И здесь нет правильного ответа.

Анализируя именно эту историю, я обращаю внимание на то, как героиня оказалась замужем. Ей пришлось принимать решение, продиктованное обстоятельствами, а не внутренней готовностью. Мне кажется, что, когда по прошествии какого-то времени мужчина предлагает женщине стать его женой, – это всегда про то, что он выбрал ее, что он считает ее лучшей для себя женщиной. А если решение вступать в брак продиктовано беременностью, то это как бы и не выбор. Тогда женщине может быть трудно получить признание своей ценности для этого мужчины. Если это осознается, то всегда можно придумать, как этот дефицит компенсировать. А если не осознается, то настойчивые ухаживания другого мужчины как раз могут давать ощущение этой ценности и быть очень притягательными.

В любом случае не стоит уговаривать себя, что вам это не нужно, это плохо и неправильно. Стоит попробовать найти то, что так манит в отношениях с любовником.

Василий Шевляков, сексолог:

– История достойная романа и не всегда с грустным финалом. Естественно, что долгие отношения всегда постепенно подчеркивают места неудовлетворенности важных собственных потребностей, которые у каждого человека свои. Важно понимать их и осознавать, поскольку дискомфорт и напряжение в отсутствии их удовлетворения рано или поздно ломают самые устойчивые взаимоотношения и требуют к ним внимания.

Чаще это проявляется в моменты возрастного кризиса или кризиса семейных отношений и тогда мы не справляемся с напряжением и ищем удовлетворения вне отношений — во флирте, влюбленностях, других отношениях, где нас удерживает эмоциональная включенность, удовольствие от удовлетворения «голода» и страхи.

Чтобы завершить эту ситуацию, необходимо выявить и понять свою нереализованную потребность, чтобы иметь возможность искать иные возможности ее реализации в семейных отношениях. Сделать этот процесс поиска и решения проще и быстрее поможет обращение за профессиональной помощью индивидуального или семейного психолога.

Читать также
Комментарии

Правила комментирования

Подписаться
Уведомление о
5 Комментарий
старее
новее большинство голосов
Ответы по тексту
Посмотреть все комментарии
злой кот

Обычная шалава.

Scroll Up