Новости / Отношения

Отношения. Устала конкурировать с супругом, пытаясь быть лучшей везде – даже в постели. Как остановить эту гонку?

10.01.2020, 18:39 / remove_red_eye 775 / chat_bubble7

Психолог и сексолог рассказывают, откуда в паре возникает конкуренция и как от этого избавиться.

Отношения. Устала конкурировать с супругом, пытаясь быть лучшей везде – даже в постели. Как остановить эту гонку?

– Мне 27 лет, моему супругу 29. Мы вместе три года. Оба работаем, детей в нашей семье нет.

С самого начала отношений я постоянно чувствовала, что пытаюсь соперничать с мужем. Это проявлялось во всем. Например, во время уборки я подсчитывала, кто больше убрал в квартире. Если дело касалось денег, мне было важно, кто из нас больше зарабатывает. Даже в постели я всегда оценивала, насколько сама была хороша.

Муж этого не замечает. В его глазах я просто целеустремленная девушка. Не раз я замечала, как он хвастается перед своими друзьями: говорит, какая я умница и таких женщин он еще не встречал.

РЕКЛАМА

Вначале такое соперничество подстегивало меня быть лучше, я добивалась все больших успехов. Но со временем это стало изматывать. Теперь я просто боюсь расслабиться, ведь тогда проиграю в чем-то своему супругу. Мне кажется, я должна быть сильной, самостоятельной, умной и мотивировать окружающих жить так же. По-другому я просто не представляю свою жизнь.

Теперь мне хочется избавиться от чувства соперничества, жить более свободно, чувствовать себя самодостаточно, даже если буду просто лежать и ничего не делать.

Но не знаю, как сказать об этом мужу, чтобы не выглядеть в его глазах слабой. Боюсь, что он перестанет мной восхищаться, а для друзей и коллег я предстану совсем другим человеком. Что мне делать?

Анастасия Капустинская, психолог, гештальт-терапевт:

– В ситуации женщины переплелись две проблемы. С одной стороны, супруга стремится к признанию. В этом нет ничего плохого до тех пор, пока «добывание» этого уважения не становится смыслом жизни и не превращается в насилие над собой. К сожалению, девушка рассказывает именно об этой стадии. Она считает себя успешной только если об этом говорят окружающие. Видимо, в свои 27 лет она многого добилась, но ей этого недостаточно и она не может остановиться.

РЕКЛАМА

Причины такого поведения, скорее всего, «тянутся» из детства. Например, если она росла в большой семье, где родители ставили детей в пример друг другу: очень хвалили за достижения, поощряли за хорошие оценки и пренебрежительно относились к неудачам. В такой обстановке достижение успеха – единственный способ получить больше внимания и любви от родителей.

И это может перейти во взрослую жизнь и в супружеские отношения. В такой ситуации девушка будет считать, что любовь зависит от ее достижений, хотя в реальности это разные вещи. Любят не за что-то, а просто так. А признание достигается конкретными поступками.

Вторая проблема в данной ситуации – конкуренции в паре. В отношениях почти всегда есть соперничество. В паре соперничают за какой-то конкретный ресурс, например, за власть. В таком случае происходят постоянные выяснения, кто в семье главный. Чтобы это избежать, потребуется взаимное признание достоинств и сильных сторон друг друга. Через взаимное уважение можно договариваться, а не воевать. Но важно вместе со своими сильными сторонами признавать и слабые, позволить себе в чем-то проиграть.

Чтобы постепенно избавиться от чувства соперничества, можно начать с малого. Например, подойти к мужу и честно сказать о своей усталости, попросить его помощи. Это и будет символическим проигрышем. А дальше смотреть на его реакцию, возможно ли быть с ним в отношениях без конкуренции.

Чтобы успокоить себя еще больше, можно ответить на пять вопросов:

1. Чего вы добились в своей жизни, а также в отношениях с супругом?

2. За что вы любите своего мужа, только ли за его успехи?

3. В чем ваш вклад в отношения? Только ли в достижениях?

4. Где, кроме семьи, вы можете получать признание?

5. Чем вы можете заниматься с удовольствием и не получать похвалы?

Василий Шевляков, сексолог:

– В этом случае девушка считает, что ценность человека в отношениях и в жизни измеряется только достижениями. Жить с такой установкой очень трудно, так как постоянно придется стремиться к новым достижениям в ущерб комфорту и наслаждению.

Такие проблемы с самооценкой – результат родительского воспитания, которые заложили идею, что любят только за достижения, только тогда ты достоин быть любимым. За этим может стоять много гиперконтроля и ответственности, а также тревоги и страха не справиться и быть отвергнутым любимыми и родными.

В итоге, когда начинаются взрослые отношения, оба партнера привносят в них собственный опыт. Но добиться партнерских отношений будет практически невозможно, так как для этого придется признать, что любят не только за достижения.

В том, что девушка знает, как стремиться к лучшему, развиваться и достигать важных целей, много плюсов. Но важно сочетать это с другими качествами – быть ранимой и нежной, заботливой, принимающей близость и поддержку.

Чтобы исправить ситуацию, следует поговорить с супругом про свои опасения, страхи и другие переживания. Для этого придется переступить через свои убеждения и страх отвержения. Это трудно, но возможно. Если самостоятельно справиться не получится, всегда можно обратиться к психологу или психотерапевту для профессиональной помощи.

РЕКЛАМА

Читать также
Комментарии

Правила комментирования

7
Оставить комментарий

Пожалуйста, авторизуйтесь чтобы добавить комментарий.
3 Цепочка комментария
4 Ответы по цепочке
0 Последователи
 
Популярнейший комментарий
Цепочка актуального комментария
3 Авторы комментариев
Nicknamehaveheartзлой кот Авторы недавних комментариев
  Подписаться  
новее старее большинство голосов
Уведомление о
Nickname
Участник
Комментатор
Первая сотня
Загрузка аватара
За просмотр контента
За посещение сайта
Логин на сайт
Читатель-месяца
Ударник
Глаз как у орла
Герой

Теперь мне хочется избавиться от чувства соперничества, жить более свободно, чувствовать себя самодостаточно, даже если буду просто лежать и ничего не делать.

27 лет — рожать пора… Проблема отпадёт сама собой……

haveheart
Участник
Загрузка аватара
За просмотр контента
Комментатор
За посещение сайта

О, бабушки у подъезда с советами подтянулись))

Nickname
Участник
Комментатор
Первая сотня
Загрузка аватара
За просмотр контента
За посещение сайта
Логин на сайт
Читатель-месяца
Ударник
Глаз как у орла
Герой

АднАзнАчнА, ведь бабушки у подъезда в этом деле уже демографии не помогут……… mrgreen mrgreen mrgreen

злой кот
Участник
Загрузка аватара
Комментатор
Первая сотня
За просмотр контента
За посещение сайта
Логин на сайт

Приходи ко мне)) я тебе дам три очка форы)))

Nickname
Участник
Комментатор
Первая сотня
Загрузка аватара
За просмотр контента
За посещение сайта
Логин на сайт
Читатель-месяца
Ударник
Глаз как у орла
Герой

Так надо её приглашать и делать победительницей… mrgreen mrgreen mrgreen

haveheart
Участник
Загрузка аватара
За просмотр контента
Комментатор
За посещение сайта

100% девушка росла с братом или сестрой и оттуда и перешла эта конкуренция за любовь родителей во взрослую жизнь.
29 лет — значит детство пришлось на «суровые» 90е. У родителей совок в голове не выветрился в то время. Большинств воспитывало закомплексованных детей, не способных к полноценной жизни. Рад, что тенденция несколько меняется, но получаем обратную сторону — многие не способны адекватно принимать свою «свободу личности»-видим всплеск к количества своеобразных вседозволенных маргиналов.

Nickname
Участник
Комментатор
Первая сотня
Загрузка аватара
За просмотр контента
За посещение сайта
Логин на сайт
Читатель-месяца
Ударник
Глаз как у орла
Герой

Видимо любви то и нет, раз муж — соперник, с которым надо постоянно соревноваться. Любовь — не выпендрёж перед друг другом типа»кто круче?»…………. mrgreen mrgreen mrgreen

Scroll Up