Новости / Отношения

Отношения. Я отношусь к своему молодому человеку, как к отцу. Как изменить ситуацию?

1.11.2019, 19:20  / remove_red_eye 795   / chat_bubble2

Психолог и сексолог рассказывают, почему девушка может относиться к своему мужчине, как к отцу, и что делать в такой ситуации.

Отношения. Я отношусь к своему молодому человеку, как к отцу. Как изменить ситуацию?

— Мне 24 года, моему молодому человеку — 28. Мы вместе около двух лет. Примерно полгода назад я стала ощущать, что отношусь к нему, как к отцу. Почему-то его забота вызывает во мне именно такие чувства.

Мое детство прошло без отца, и я не знаю, каково это – быть любимой дочкой. Я сильно от этого не страдала, мое детство было веселое и беззаботное. Два года назад я встретила своего молодого человека, и с тех пор мы вместе.

Он старше меня на четыре года и работает в крупной компании на руководящей должности. Я после вуза работаю по специальности и также планирую карьерный рост. В быту у нас все на равных: мы оба моем посуду и следим за чистотой в доме, продукты покупаем вместе — то он, то я. Нет четкого разделения бюджета и домашних обязанностей.

Мой партнер привлек меня своим взрослым и мудрым взглядом на жизнь — он готов к семье, детям, во время ссор всегда может найти нужные слова, он целеустремленный и всегда добивается того, чего хочет. Кроме этого, он очень заботливый, постоянно уделяет мне внимание и довольно романтичный в отношениях. Мне с ним очень повезло.

Недавно я заметила, что его внимание воспринимаю как отцовскую заботу, а его мнение для меня – абсолютно авторитетно. Если я не знаю, как поступить, всегда обращаюсь к нему за советом и делаю так, как он говорит. Считаю, что раз он старше и мудрее — значит, точно знает, как лучше. Я чувствую себя с ним маленькой девочкой. С одной стороны, мне это нравится, с другой – для меня бьет по моей самооценке. Это сильно повлияло на качество секса: он случается редко, а если бывает, то после я чувствую себя не так, как раньше.

С парнем по этому поводу не говорила. Не знаю, как можно выразить словами то, что я чувствую. Хочется избавиться от такого чувства и жить так, как прежде.

Анастасия Капустинская, психолог, гештальт-терапевт:

– Родительская забота от партнерской отличается тем, что родители не просят ничего взамен.

Если девушка воспринимает парня как отца, возможно нарушен баланс – мужчина вкладывается в отношения больше, чем девушка. В данном случае она выросла без отца, поэтому для нее чрезмерная мужская забота и опека могут быть способом компенсировать то, чего не хватило в детстве.

Зачастую, когда в жизни появляется мудрый и успешный партнер, очень хочется передать ему часть ответственности за свою жизнь. Возможно, в этой паре происходит что-то похожее, так как девушка уточняет, что во всем опирается на мнение своего парня.

Такие отношения могут быть удобны, но только до тех пор, пока решения парня не начнут сильно противоречить желаниям девушки. И тогда придется или отстаивать свое мнение, или подчиниться. Если выбрать второе, отношения больше не будут равными и станут похожи на детско-родительские. В итоге в паре начнет накапливаться раздражение и партнеры потеряют интерес друг к другу. Помочь разобраться с ситуацией может психолог.

Что девушка может попытаться изменить в себе:

  • помнить о том, что она взрослая и самостоятельная девушка;
  • внимательно относиться к своим желаниям и потребностям, не принимать мнение парня как единственно верное, проверять, подходит ли оно ей;
  • найти те сферы и потребности, где ей будет приятно позаботиться о себе, не отдавая все в руки своего парня;
  • заботиться о парне так же, как он о ней. При этом лучше не гадать о том, какая это должна быть забота, а поговорить об этом со своим партнером;
  • быть внимательной к своему партнеру, видеть его таким, какой он есть, и напоминать себе, что этот прекрасный мужчина ей не отец.

Василий Шевляков, сексолог:

– В психологии такое явление называют проекцией – когда человек вкладывает в другого человека свои ожидания. Они обычно формируются из нереализованных потребностей из детства и подросткового периода, а потом «перетекают» во взрослую жизнь. Причем проецировать можно кого угодно: родителей, братьев и сестер, близких родственников. Все зависит от текущих потребностей и опыта.

Иногда партнер, на которого направлена такая проекция, начинает подыгрывать и это сильно усугубляет ситуацию.

Обычно такая проблема проявляется в зрелом возрасте, когда люди начинают строить семейные отношения и упираются в свои нереализованные детские ожидания и потребности. Например, им не хватало любви, признания, поддержки, заботы, принятия или похвалы.

Выход их этой ситуации только один – обсуждать это с партнером и стараться разграничить реальность и детские ожидания. Говорить о таких переживаниях и ощущениях необходимо прямо. Например, сказать – я начинаю замечать, что вижу в тебе ту отцовскую любовь, в которой нуждалась, но не могла получить.

Можно обратиться за профессиональной помощью к психологу, который поможет адаптироваться в отношениях и научиться понимать партнера.

Читать также
Комментарии

Правила комментирования

Подписаться
Уведомление о
2 Комментарий
большинство голосов
новее старее
Ответы по тексту
Посмотреть все комментарии

Интересная история. Послушная значит, это плюс.

Scroll Up