Новости / Общество

Как сказать ребенку, что он приемный?

7.09.2019, 14:57 / remove_red_eye 417 / chat_bubble1

Чтобы взять ребенка из детского дома, родителям важно подготовиться не только юридически, но и психологически. Екатерина Новицкая, частный психолог и гештальт-терапевт, рассказала Intex-press, нужно ли детям знать, что они не родные, когда приемным родителям необходимо сообщить ребенку правду, как это грамотно сделать и как стоит реагировать на встречи ребенка с биологическими родителями.

Как сказать ребенку, что он приемный?

Фото: pixabay.com

«Правда не должна «обрушиться» на голову»

Родители, которые берут ребенка из детского дома, должны понимать, что их семья полноценная, такая же, как и другие. Они хорошие мама и папа. У них растет обычный, счастливый ребенок. Он ни в коем случае не ущербный. Просто у него такая судьба. Это счастье, что они встретились.

Важно быть честным. Ребенок должен знать, что он приемный, с момента его появления в семье. Правда не должна неожиданно «обрушиться» на его голову. Информацию он должен услышать от родных людей.

Я советую маме и папе, которые берут малыша из детского дома, собрать информацию о его биологических родителях и о его жизни до усыновления. Также следует сфотографировать здание детдома, то, как они его забирают, и то, как ребенок проводит первый день в новой семье.

РЕКЛАМА

Если усыновили грудного ребенка, то, когда придет время сказок, можно придумать добрую историю о любимом и желанном малыше: «Так вышло, что ты оказался без родителей и попал в нашу семью. Я стала твоей мамой. Я этому очень рада. Мы с папой счастливы, что ты наш ребенок». Лучше рассказывать от первого лица, тогда малыш поймет, что сказка о нем.

К пяти годам ребенок начинает задавать вопрос «Как я появился?». Объясните, что существуют разные семьи: есть мамы и папы, которые могут родить и вырастить ребенка; есть те, кто может родить, но не может заботиться и воспитывать; а есть те родители, кто не может родить, но хочет растить детей. Скажите: «Тебя родила другая женщина. Мы приехали за тобой в детский дом. Когда впервые увидели — сразу полюбили. Мы знали, что ты наш. Мы самые счастливые родители». Затем покажите ребенку фотографии, которые вы сделали, когда забирали его из детского дома. В любом случае он должен чувствовать и слышать, что он любимый, желанный и ему рады.

«Где моя мама?»

Несмотря на то, что ребенок уже знает всю правду, у него периодически возникают вопросы. К 8–10 годам он может спросить «Где моя мама?». Отвечать нужно максимально честно, ведь ложь из уст близких людей подрывает доверию к миру и ребенок начинает все подвергать сомнению. Скажите спокойно и максимально понятно: «Так случилось, что она умерла. Мне очень жаль». В этот момент необходимо обнять ребенка. «Если ты хочешь, мы можем съездить на ее могилу». Или: «Так вышло, что твоя мама запуталась в жизни. У нее сейчас непростой период. Она сделала ошибку, и ее наказали. Мне очень жаль, что так случилось». Или: «Я правда не знаю. Мне лишь известно, что она жила в нашем городе до 2000 года».

Приемные родители должны быть готовы принять тот факт, что всем, и ребенку в частности, будет всегда известно, что они друг другу не родные. Им не стоит бояться, что он перестанет их любить, узнав правду. Если относиться к ребенку с любовью и заботой — он ответит тем же.

«Опасное время для правды»

Если в семье было решено не говорить ребенку правду, а потом он все-таки ее узнал, то родителям следует спокойно сказать: «Да, это так. Пожалуйста, извини меня. Я не хотела тебя обидеть. Я понимаю, что не имела права от тебя это скрывать. Я переживала и не знала, какие подобрать слова. Я тебя люблю и буду любить, чтобы ни случилось. Я остаюсь твоей мамой, а ты — моим любимым ребенком». Стоит быть открытым для диалога и находиться рядом.

РЕКЛАМА

Подростковый возраст – самое опасное время для правды. Мир ребенка и так неустойчив и изменчив, а тут еще оказывается, что его семья ему не родная. Он теряет опору в жизни, подрывается доверие к миру. Приемный родитель может услышать: «Ты мне не мама. Можешь мне больше ничего не говорить». Это сложно и больно, но не стоит делать из этого трагедию. Важно оставаться стабильным, открытым и принимать капризы и психи ребенка. Максимально сохраняя терпение, укажите ему на границы: «Я ведь на тебя не кричу. Я не делаю тебе ничего плохого. Не оскорбляй меня, пожалуйста. Ты член нашей семьи. У нас не принято так себя вести».

Всевозможные послания о чувстве долга категорически запрещаются. Не стоит осуждать и обвинять ребенка в том, что он бессовестный и что-то вам должен за то, что вы его вырастили. Ребенок не просил вас забирать его из детского дома. Важно помнить, что его появление в семье — сугубо эгоистичный поступок родителей.

«Важно быть с ребенком заодно»

Задача приемных мамы и папы — не унижать и не обесценивать биологических родителей. Насколько это возможно, стоит говорить о них с пониманием и теплыми чувствами. Если ребенок хочет с ними встретиться, скажите: «Если ты этого хочешь, я могу тебе помочь. Мы можем поехать вместе». Важно быть с ребенком заодно.

Перед встречей необходимо сказать: «Знай, чтобы не происходило, я тебя люблю. В любом случае я останусь твоей мамой. Я всегда буду рядом». Не стоит предупреждать ребенка, что что-то может пойти не так. Он может подумать, что вы настраиваете его против биологических родителей.

Если встреча закончилась плохо (например, биологические родители сказали, что больше не хотят встречаться), ребенок может вернуться расстроенным и будет чувствовать неудовлетворенность своих потребностей и ожиданий. В этот момент нужно быть с ним рядом. Скажите: «Я вижу, что тебе непросто. Я предполагаю, что встреча была неприятной. Если ты захочешь поделиться – я всегда открыта и буду рада тебя выслушать».

Ситуация может быть противоположной: биологические родители оказались хорошими людьми, они совершили в молодости ошибку и сожалеют об этом. Приемным маме и папе будет очень тяжело, но им следует сделать над собой усилие и порадоваться вместе с ребенком. Спросите: «Ты хочешь со мной поделиться? Расскажи, как прошла встреча. Как выглядит твоя мама? О чем вы разговаривали?» Если приемный родитель будет рад и открыт – ребенок с удовольствием ему все расскажет.

Уточните, планирует ли ребенок дальше поддерживать контакт с биологическими родителями. Он может почувствовать неловкость и волноваться. Чтобы не оборвать с ним связь, скажите: «Ты знаешь, мне кажется, что ты переживаешь. Возможно, ты думаешь, что я ревную». Если это озвучит приемный родитель — ребенок почувствует облегчение. В конце разговора добавьте: «Я буду рада, если ты будешь поддерживать хорошие отношения с родителями. Я навсегда останусь твоей любящей мамой».

Читать также
Комментарии

Правила комментирования

1
Оставить комментарий

Пожалуйста, авторизуйтесь чтобы добавить комментарий.
1 Цепочка комментария
0 Ответы по цепочке
0 Последователи
 
Популярнейший комментарий
Цепочка актуального комментария
1 Авторы комментариев
Nickname Авторы недавних комментариев
  Подписаться  
новее старее большинство голосов
Уведомление о
Nickname
Участник
Комментатор
Первая сотня
Загрузка аватара
За просмотр контента
За посещение сайта
Логин на сайт
Читатель-месяца
Ударник

Сложная ситуация. Всё очень индивидуально и стандартные фразы могут не сработать.

Scroll Up