Новости / Отношения

Отношения. Мы все время ссоримся. Не лучше ли нам разъехаться

20.10.2017, 16:27 / remove_red_eye 1271 / chat_bubble

Психолог и сексолог рассказывают о том, для чего люди съезжаются и почему стоит пожить с партнером до свадьбы.

Отношения. Мы все время ссоримся. Не лучше ли нам разъехаться

Нам с парнем по 26 лет. Мы знакомы с ним около 10 лет, а встречаться начали полгода назад. Мы много времени проводили вместе, ночевали друг у друга и спустя три месяца решили съехаться.

Поначалу все было нормально, мы разделили обязанности, привыкали к быту. Со временем я стала узнавать его лучше, и меня не все в нем устраивало. Из-за этого мы много ругались, и в основном по мелочам. Например, из-за того, что ему не нравилось, что я с ним спорю и возражаю ему и-за плохо заправленной постели или того, что я не туда сложила его вещи.

Иногда такие конфликты доходили до расставаний, но в итоге мы мирились. После каждой ссоры мы разговаривали, пытались разобраться в ситуации, но результата не было – все шло по кругу.

РЕКЛАМА

Сейчас мы все время живем в напряжении, ругаемся, спорим и не можем прийти к общему мнению. Он мне нравится, я бы не хотела расставаться, но не могу понять, как исправить эту ситуацию. Иногда думаю, что, возможно, мы поспешили с сожительством и лучше будет на время разъехаться, но боюсь, что это может привести к расставанию.

Ольга Кривицкая, психолог семейных отношений:

– Похоже, у автора в жизни наступил непростой, но закономерный период. Вроде бы обязанности по дому разделили и осталось жить-поживать, но, оказывается, не все так просто. Так происходит очень часто, потому что в начале отношений люди влюблены и забывают, что они два разных, отдельных человека и тогда образуется некое общее «мы».

А ссоры при совместном проживании всего лишь индикатор того, что вы по-прежнему два разных человека, и это нормально, ведь единственный человек на земле, абсолютно идентичный вам, это и есть вы. Причиной ссор может быть и сходство характеров. Например, как у автора, желание доказать свою правоту. Не нужно драматизировать ссоры и воспринимать как катастрофу, так как все пары проходят этот период развития отношений.

В данной ситуации могу посоветовать еще больше разделяться. Не считать, что вам друг про друга и так все понятно. Конфликты будут возникать в точках различий, в местах нарушения границ, и в такой ситуации важно спокойно прояснять, в чем суть вопроса, и приходить к соглашению.

Иногда договориться бывает непросто, потому что, пытаясь договариваться, люди часто попадают в свои травмы и редко диалог получается конструктивным. И один из самых частых запросов, с которым пары приходят к психологу, – как построить диалог.

Могу успокоить: период притирки очень ценный в отношениях и в этот период отношения начинают строиться, именно тогда и закладывается фундамент отношений на будущее.

Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:

– Чаще всего пары съезжаются для увеличения совместного времяпрепровождения или для формирования большей устойчивости в отношениях (формирования семейной пары). Реже встречаются пары, которые хотят попробовать друг друга в быту. Можно сказать, что стремление жить вместе – естественный процесс динамики взаимоотношений, который проходит любая пара, чьи отношения выходят за конфетно-букетный период влюбленности.

В результате совместного проживания, как одного из важных этапов становления отношений в паре, может или обязательно возникнет конфликт интересов и индивидуального опыта каждого из партнеров, который, возможно, пара будет не в состоянии решить самостоятельно. Тогда это может завершиться разрывом отношений, расставанием, что, по сути, является естественным процессом отбора партнеров для формирования более гармоничной семейной пары.

И на мой взгляд, пожить вместе до свадьбы нужно хотя бы для того, чтобы встретились два партнера со своими жизненными ценностями и семейным укладом, чтобы сформировать более безопасные и доверительные взаимоотношения или встретиться с невозможностью достижения таких отношений в данной паре и завершить отношения.

Я бы сказал, что такая ситуация, как у автора, – это постоянная проблема, так как это обязательная стадия развития серьезных отношений, где все зависит от опыта взаимоотношений каждого из партнеров, их характера, личностной зрелости и мотивации.

В подобных конфликтах парам, находящимся на раннем этапе отношений, эффективно могут помочь психологи в сфере семейных отношений.

Читать также
Комментарии

Правила комментирования

comments powered by Disqus
Scroll Up