Психолог и сексолог рассказали Intex-press о том, почему человек становится зависим в отношениях от партнера и стоит ли его от этой зависимости избавлять.
У меня есть близкий друг, с которым я знаком 10 лет. Несколько месяцев назад он начал встречаться с девушкой, которая «загнала его под свой каблук». Это проявляется во всем: на общие встречи с друзьями либо не приходит, либо приходит вместе с ней и все свободное время проводит так, как хочет она.
Недавно я узнал, что его девушка боится отпускать его со мной на прогулки или посиделки, так как переживает, что я холостяк и в нашей компании могут быть другие девушки. Когда мне все же удается вытащить его погулять, он просит не говорить об этом девушке, так как боится ее задеть или обидеть. Я не понимаю, как девушка могла полностью отнять его свободу, а ведь она даже ему не жена.
Я устал объяснять другу, что он подкаблучник и что нужно научиться отстаивать свои интересы и свое мнение, но он переубеждает меня в обратном. Говорит, что это любовь и они уступают друг к другу.
Я не хочу потерять друга, но не понимаю, как ему объяснить, что можно любить девушку, при этом не выполняя все ее капризы.
Ольга Сон, психолог:
– Поведение автора можно обозначить как привязанность или зависимость. Что мешает ему отпустить друга?
Вероятно, автор за счет друга удовлетворяет некоторые свои потребности. Он понимает, что источник удовлетворения отдаляется, и отсюда появляется обида и агрессия.
Когда человек привязывается к другому человеку, он компенсирует то, чего ему самому не хватает. А друг может сгладить чувство одиночества, все принять, поддержать и придать чувство уверенности в себе. За счет другого можно исцелить свои душевные раны.
Но никто не должен играть роль «костыля», на который вам удобно опираться. У другого человека своя жизнь и свои потребности.
Если потеря друга вызывает у вас возмущение, чувство предательства, обиду, то это сигнал о том, что вы возложили ответственность за свою жизнь на друга. Только рядом с ним вы ощущаете опору, чувствуете себя нужным и вам есть чем себя занять.
На мой взгляд, не нужно учить друга жизни и пытаться его вернуть. Нужно заняться собой и восполнить то, что вы компенсируете за счет присутствия друга.
Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:
– Такие ситуации часто возникают в подростковом периоде, когда переживание влюбленности особенно сильное.
Чувство влюбленности сближает мужчину и женщину через идеализацию и слияние. Они начинают жить интересами другого человека в ущерб собственным и погружаются друг в друга «с головой». Этот процесс является естественным и в него не стоит вмешиваться. Со временем все станет на свои места.
Однако, когда влюбленность давно прошла или ее вовсе не было, а ситуация не меняется, то здесь можно говорить о понятии «созависимость», когда собственная личность растворяется в личности другого.
Обычно в таких отношениях человек начинает жить желаниями и потребностями своего партнера, испытывая сильный страх и тревогу за возможный разрыв этих отношений. В таком случае важно просто находиться рядом с таким человеком и поддерживать его. Если человек сам осознает сложность своего положения и обратится за помощью, тогда стоит порекомендовать сходить к психологу или психотерапевту.
Замечу, что часто созависимые отношения связаны с психологической незрелостью человека, а также со схожими взаимоотношениями с родителями и ближайшими родственниками. Соответственно, взрослея и набирая новый опыт отношений, люди часто перерастают подобное поведение без сторонней помощи.