Психолог и сексолог рассказывают о том, как найти выход из любовного треугольника, разобраться в себе и не ошибиться при выборе партнера.
Татьяна Можейко, психолог:
– Состояние неопределенности и выбора – одно из самых напряженных для человека. Нам свойственно во всем рано или поздно искать понятный выход. Ситуации «треугольников» напрягают одновременно и мужчин, и женщин, но выходить из них они предпочитают по-разному.
Мужчинам свойственно быстрее загораться, обольщаться внешностью женщины и, собственно, быстрее гаснуть и в конечном итоге терять интерес. Поэтому сделать правильный выбор на начальном этапе мужчине сложно. Для этого достаточно понимать свои ключевые ценности: «чего я хочу от отношений», «что обязательно нужно, а чего не потерплю ни за что», «как я хочу, чтобы моя жизнь проходила, в соответствии с какими принципами», «мне важен интеллект, смелость», «мне важна сексуальность». Как правило, таких ценностей не больше пяти, и каждому из нас важно осознавать свои. Учитывайте, что со временем, конечно, они меняются. Что-то выходит на первый план, что-то уходит на второй.
Женщины, наоборот, загораются медленнее, им свойственно то, что мы называем «я его слепила из того, что было». Часто женщины додумывают за мужчину, дополняя его слова своим выгодным и удобным смыслом. Так, фразу «тебе нужна шуба» многие женщины расценивают как предложение купить это меховое изделие. В то же время как чаще всего это просто фраза, не несущая никаких последствий для участников диалога. От этого растут и ширятся в интернете ряды постов в стиле «перевелись настоящие мужики». Женщины не хотят слышать, что именно им говорят, а потом обижаются и делают неправильные выводы.
Женщинам, делающим выбор, я рекомендую временно «оглохнуть» и смотреть на поступки мужчины. Именно поступки говорят о его отношении к вам, а не слова.
И мужчинам,и женщинам я рекомендовала бы побольше расспрашивать партнеров об их предыдущих отношениях, как они развивались и чем закончились. Несмотря на всеобщее убеждение, что «со мной все будет по-другому», я вас уверяю, что истории повторяются и часто можно увидеть повторяющийся сценарий в поведении человека. Так называемый шаблон.
В завершение посоветую – растите психологическую грамотность. Очень многие вещи можно увидеть заранее. Начиная со слов-паразитов, которые использует человек и которые о многом говорят. И заканчивая профилями в соцсетях, которые с головой выдают всю подноготную каждого из ваших кандидатов.
Мария Вайсс, психолог-сексолог:
– Любовник или любовница не появляется на пустом месте в жизни пары. Эта связь возникает там, где есть неудовлетворенность, недовольство своим партнером или каким-то аспектом отношений пары. Цена выхода из такого треугольника – это готовность взять решение своих проблем и ответственность за эти решения на себя.
Рассмотрим 4 варианта разрешения драмы:
- Невозможность осуществить сложный выбор между любимым человеком и супругом.
Это приводит к принятию решения оставить все как есть и ждать, пока ситуация не разрешится сама. Обратная сторона этого – жизнь в неопределенности.
Вам не нужно думать о правильности выбора и сохранять надежду на терпение обоих партнеров. Из негатива – стороны требуют от вас принятия ответственности за сложившуюся ситуацию, состояние тревоги не покидает, вас окружает недовольство и раздражение участников, не покидает беспокойство потерять и семью, и любимого человека.
- Разрыв с любимым человеком.
Шаг, на который вы пошли ради семьи или из страха перемен. Что ожидает вас в этом случае? В позитивном ключе вас ждет душевное равновесие и сохранение семьи, уважение к себе, нет причин делить имущество и начинать все заново.
С другой стороны, переживание тяжелой утраты – горе, обрушившееся на вас, апатия, ощущением пустоты в душе, бессмысленности существования. Вы столкнетесь с вероятностью впасть в новую зависимость от алкоголя, работы, других связей в стремлении заглушить обуревающую вас боль, сомнения в правильности своего выбора.
- Уход из семьи.
Сохранить отношения с партнером невозможно или любовь оказывается сильнее, чем страх быть осужденным обществом, семьей, детьми. Плюсы – любимый человек всегда с вами и вам не нужно жить двойной жизнью, появляется огромное количество времени и энергии на работу, творчество, отдых, создается впечатление, что жизнь наладилась. В новых отношениях появляется возможность исправить ошибки, допущенные в прежних.
Минусы – любовь, лишенная интриг и тайны, может оказаться пресной. Быт, возможное рождение новых детей, потеря прежнего уклада жизни, непринятие со стороны бывшего партнера, ухудшения отношений с детьми – стресс, с которым вам придется столкнуться.
- Разрыв отношений с обоими партнерами.
Выбор такого сценария говорит о том, что вы осознали, что отношений не будет ни с тем, ни с другим партнером. Поздравляю, на вас больше никто и ничто не давит, и, наконец, есть время подумать о себе. Из минусов – непомерная ноша груза ответственности за принятое решение и острое переживание двойной утраты.
Я могу посоветовать только одно – как бы сложно ни было разрешить треугольник страданий, ваша задача минимизировать свои потери и ваших близких людей, теперешних и бывших. Постарайтесь причинить им как можно меньше переживаний и боли. Но в то же время не приносите себя в жертву на алтарь семьи, забывая о том, что это – ваша жизнь и жить ее вам.